lonely prayer

  昨天晚上下了雨，昨晚到今天早上都不是很热，只是我没记录。今天早起，太阳照，继续热，我鼓起勇气去考阅读（前天也鼓起了勇气去教室上课，只是才知道说停课了）。在教室看见了山岗老师，他依然那么瘦，然后听说他要走了。回想起他的经历：他毕业以后就去了印度，再去了尼泊尔，然后来到了中国，他一直以教书为生。我羡慕他，安分的学期里其实一直很想跟他说些什么，只是一直都没开过口（也许是口语差的缘故吧，其实还是可以用仅有的少数日语表达，加点英语再加点身体语言，只是，真的还是没说什么）。先生、いろいろおせわになりました、ありがとうございました、さようなら。

  最近睡得超级好，一般都是10点多上床，看会书，酝酿，11点多就熟睡了，然后达到了早睡早起身体好，然后午睡，增强记忆力。按理说我完成了之前的任务，那么没有什么是闹心的，然后该努力还是得要努力。只是偶尔会很懒散，也没心思看书。其实越是这样的压迫我越想逃，只是现在我坚持地忍住了。

  一个人，图书馆，教室都不去，自个儿在宿舍宅着看书，我压根不想见同学，不想面带微笑地道好，因为我一点也不好，那还不如躲着不用伪装，所以杨走了以后我一直保持着一个人的状态，看着空荡荡的宿舍貌似是真的多了股冷清。少了失眠，多了是安心抑或是更多的空白。

  我会很冲动，而很多时候只能限定于某个瞬刻。那个时候真的很想打包好了就走人，如果不问的话我刚才马上就动身了，只是几分钟的沉默，然后意识到了冲动是魔鬼，最终再次听话，安静了。
 
  我会忍不住哭，我只是会觉得每次哭完了我会更坚强。我不要跟别人说话，我只想跟一个人说话，因为我只有一个大脑，我笨，我只会用一种思维模式去表达自己的情感，杨走了以后，他说有他哪，于是我很安心。每天都会想他，想听到他的声音，然后自己对着空气呆呆地点头，傻笑。只是有时候会忍不住哽咽，我不敢哭出声，我不想他听到了而为我难过，他肯定是感觉到的，对不起，我又让你担心了。其实很多时候可以很坚强，很独立，可是越不依赖别人就会越集中在一个人身上，那个时候只是想抱着他大哭大闹，沾着他，拉着他的手，抱着他在无数个黑暗的夜里安眠，这种感觉自己都无法控制 （不需要太多的人知道自己的苦恼，因为那样根本是无补于事，只会增加别人的担心与痛苦，只要一个或者两个愿意并能承担的人，足矣）。
 
  我会发呆，看着书出神地走掉。然后最近我不怎么好好地吃东西，杨在的时候我郁闷，我发脾气，我烦躁，杨会买很多东西给我吃，然后我吃很多，吃很好，甚至是暴饮暴食，养的白白胖胖的，然后意识到自己的肥猪肉猛增，于是我又喊着要减肥。这段时间我是无意识地想瘦，只是一时间发生的事情太多了，加上闷热的天气，实在是真的没了食欲。我开始吃水果，喝牛奶，酸奶，纯奶。昨天想买个大西瓜，只是没人跟我瓜分，于是今天买了半个西瓜剥开，用勺子吃（我不满意横着切开，因为我习惯吃竖着切开的，那个口更深，更有安全感，吼吼）。静下心来，听音乐，听广播，看电影，再看书。坚持围着宿舍来回上下跑，打扫宿舍，不停地出汗，就这样保持每天出很多很多的汗，却还是有流不完的水（因为眼泪哭干了，我又会跑去喝很多的水）。

  未完，待续。