错过了，是故意的，因为心虚，于是逃避。“好好学习，天天向上”这该要跟谁承诺去？！
 
  看《开卷八分钟》：“城里人把日子叫生活，乡村人把生活叫日子，似乎是对同一种状态的不同说法本质差别却是有了天壤的不同。日子更多的含义是一天加一天，天天都是那样，单调，乏味，无奈，消耗人的生命，你无力改变。生活给人的感觉是丰饶，有色彩，有人气，有宽阔马路，明亮的路灯。”---《我与父辈》
  “但是到了最后，一个懂得这样子去过日子的人，是一些多么顶天立地的人啊。”---梁文道
   原来《布拉格之恋》的原著是《生命不能承受之轻》，我看过电影了，我想看看书籍。还有《日瓦戈医生》。
   再看道长的一些视频：《中国留日女性遭上级非礼60余次》，梁文道：有一种电影叫“进步色情电影”。
 
  逛豆瓣：在小小女人帮里头，我都会很认真的看完那些长长的贴，那些男女之间的破事。天下乌鸦一般黑，男人女人都一样。问世间情问何物？快乐与伤感又从何而来？还有震组，无奇不有，人间是是非非总是没完没了。如何做到“倒头就睡 不管人间是非”呢？！且所有这些着实要比时事政治更吸引我的眼球，我承认了，然后想起一句话：“请保持你仅有的简单和善良。”

  逛饭否：
  一方：当年周迅说，我非大齐不嫁，刘烨说，我非谢娜不娶。真是諷刺。你還相信那個說非你不可的人嗎（ 附：今日谢娜上榜 ）。---当年的承诺成过眼云烟的经典段子。
  另一方：刘烨结婚，关谢娜什么事情？前女友不过是个已经过去的头衔，有必要在这胡搅蛮缠吗？分了就是分了，你结你的婚我恋我的爱，犯不着唧唧歪歪。
  自己好好掂量男男女女这些永恒的破事吧。
  好了，饭否方便快捷地获取信息，难怪道长也去，吼吼。柳州，洪水都前三甲，祈愿：雨水快快远离，别再带来大灾难了。

  附上杂锦：
  1，MSN新闻：伏明霞鼻头丰隆，表示白手起家，财运好，事业成功。我照着镜子，我也鼻头丰隆，我有福相，我有浮想...大笨蛋，加油去吧。）
  2，梁文道，1970年12月26日生于香港。以多角度看事物，亦造就了他今天的事业发展方针。全家均为天主教徒。梁文道说并不是写作有特别的魔力，只是他不吐不快，想透过文字将自己的意见抒发出来，「写作亦是我逃离学校、制度及生活的一个outlet ( 出口 )。」... 《凤凰卫视主持人梁文道做客枫林晚学术讲堂》，我要背书，我要超脱，我要成“wai语圣人”  -。-

  豆瓣电台，好歌很多，只是您别老突然卡着不动啊?!啥都有理由，抱怨亦如此，更何况...

  今天似乎没什么事情值得记录，发了快递，逛了豆瓣，震组，再去了饭否；吃了外卖，看着下雨，看了《康熙来了》，一天下来没看书，也没动身。。。
  看康熙（“该养生还是挥霍人生”，”姐姐妹妹站起来”和“徐若瑄”篇），养生那期里40岁的欢欢，她保养得好好啊，羡慕。还有她们说喜欢大s对美丽的执着，不过有时候看着我觉得会不会有点过了，因为这样会很累啊，可是也许某个程度确实是需要我们女人去那么坚持吧。你说为了谁，为了男人，也许就如马家辉博士说的“女人就是为了那一秒的美丽，都会愿意去整容。”

  想了想女人的问题，在网上找了许多形容女人的形容词：美丽 漂亮 秀外慧中 贤惠 温柔 大方 可人 端庄 典雅 贤良淑德 动人 完美 柔情死水 仪态万方 倾国倾城 沉鱼落雁 闭月羞花 温文尔雅 标致 特别 清爽 可爱 活泼 开朗 指如削葱根，口如含朱丹 亭亭玉立 婀娜多姿 妩媚 贤德淑良...

  然后思考女人跟女孩，再百度：
  http://zhidao.baidu.com/question/15875920.html这是一个身份认定问题。当她意识到她将以一个女人的身份存活于世：妻子、母亲，更重要的是作为男人的敌人和伙伴等诸多被社会设定的角色---这时她就是女人了。
  http://www.douban.com/group/topic/1058350/女人和女孩的区别。“其实有区别吗？硬分个区别出来,又将有多大意义 。”
  http://www.tianya.cn/publicforum/Content/free/1/783078.shtml关于女人的形容词。

  我能说出这个女很漂亮，很有气质，很特别；贤惠，知性，可爱...而我一直不知道自己的归位该放在哪里。
  大学里面看的《挪威的森林》，那个细腻的描写画面尤为深刻，正式懂了女人的欲望。而那个时候我觉得我一直没恨第一个深爱过的男孩，因为他教会了我爱，于是我正式把自己提升为女人。
  然而，我一直，持续的大条神经，稀里糊涂，容易大哭大笑，感性又固执，直白又冲动，动作笨，反映笨，别人觉得傻傻的，所以我觉得自己很多时候依然是个小女生，我也喜欢大男人。
  好了，到此为止。

（http://www.douban.com/photos/album/17065822/推荐过她的马尔代夫之旅。芭蕾舞仙女，爱摄影，爱电影，爱历史。。。人间尤物，鉴定完毕。）

  减肥是女人永恒的话题，我的水桶腰，呜呜，所以我也许该去买那本《美容大王》看看。然后就是，美丽与否，随心所欲吧。
 

  逛豆瓣，震组活过来以后都是劲爆料，都反应不过来了，真够味的。所有的“门”事件，有刺激也有畜生，真Tmd林子大了什么鸟事情都会发生，世界无奇不有。然后想起以前玩豆瓣，找到喜欢的电影，书籍，音乐，收藏。喜欢去自己跟自己玩，还有孤独小孩的集中地等，纯纯的喜欢，很温暖，还头一次沉在豆瓣群里跟大伙玩猜电影，美好的回忆。 记得那是深寒的冬季，冬天的回忆特别多且深，我是一直很喜欢冬天的。

  自从有了豆瓣电台，音乐不用愁！对地，对地。等我有名额了我也邀请你们撒，哇咔咔。期待来个豆瓣电影院呢，吼吼。

  短短的时间里，逛了淘宝，买了书，买了粉饼，还买了衣服，呜呜，眼睛一睁一闭就不见钱了，而自己的套头还没出呢，旅费啊，旅费啊。。。
  足不出门，连充值都网上搞定，师妹丢给我一句说：强。 诶，晕死了。
  习惯性地叫滋味屋外卖，没想到老大居然关机，估计是怕我了。我就喜欢吃你家的，你怎么能这么狠心呢，诶，痴心都是我的错，我还能说啥，以后不吃你的成了吧，kao 东家不吃吃西家的，大不了不吃，还减肥呢。气死我了，气死妈妈的女儿了...（后来才得知，送外卖的不做了，诶。）
  然后跑到博客来发泄，居然这样显示：您无权访问此Blog，崩溃（还好我聪明，最后找出原因，搞定了）。
  算了，大人不计小人过，今天看了部好电影，《 撒旦的探戈》，很棒的黑白镜头，喜欢。南京，南京，我快来了。
  今天结束，明天更美好。

  今天一整天的天气都很好，也不会很闷热，就是连雨天后的清新，我倒吸了一口气，心情尚且算是愉快吧。
  昨晚睡得一般早，然后早上一般晚起来，今天下午又睡了一会，不错不错。做了些梦，我老是很多梦。一个关于叔叔的，估计是看了《儿子的房间》的关系吧。叔叔加油啊，祝福叔叔一家都平平安安的，还有全部亲朋好友都平安，全人类都平安（那个流感赶紧消失吧），世界和平。
  还一个是关于哥哥与我的对话，很模糊了，就记得一点点：他问我以后怎么打算，我没说话，我脑子想着应该还是坚持国际护理吧，因为今天又查了一下相关资料，机会很难啊，不过还是不想放弃，希望能坚持吧，也不要轻易放弃，不然真的是不了了之了，一生一次机会，错过了估计就没了，我今年不少了，我该怎么办呢？有些东西抑轻抑重，只有自己清楚知道明白，哪些东西是自己真正想要的，而哪些东西是即使没有了也感到无所谓，只是忽悠世人的某种生存工具罢了，可是那样的自己就会真正开心么。明确自己真正要坚持的是哪个方向，路是自己选的，我只能答应你们，会以自己的方式得到属于自己的幸福，我知道这是个自私，但我依然希望尽可能地减少伤害过多爱我的人，其实我知道你们也都是希望我幸福快乐，我知道的。hqm个笨蛋，加油，坚强，坚持。

  护理学（妇产科、儿科，外科）---日语保持，英语，法语（手语，西班牙语）---国际护理---无国界
  国内学护理基础---申请国外护理资格@考试---国际护理（移民（护照），美好的生活保障）---无国界

  我希望有个人可以和我一起为此拼搏，可是我不敢说出来，志同道合者很重要（部分信息已转移，彼此共同创造温暖的窝，写下属于彼此的所有回忆，嗯，祈祷幸福美满）。

  太阳即将日落西山，今天接近尾声了，希望明天会更美好。

  6月30日（出生季节的最后一天了，我是喜欢冬天，为啥呢？） 天空神奇地由昏暗黑云转大晴，只是偶尔来了一场太阳雨，我呆呆望着天空，期待它突然出现神奇的彩虹。

   电影版《挪威的森林》定角了，期待呗。。。

   双子座女人，诶。算了，不说了， 那就这样吧 ，今天结束，明天会更好。

  今天又整理狂人，我们都有(人际交往)洁癖？

  今天彻底地注销了那个id，这样更方便归纳吧。那个时候是真的不喜欢太乱太杂的页面，所以特意新开的马甲号，本来用来专门买卖交易的，没想到短短的时间里居然有几十个小组邀请，百多个热情的豆友加我为友邻（网络有时候很温暖，特别在豆瓣，会很意外找到许多的志同道合者，所以一直很喜欢豆瓣。只是，它有时候会可能带着你进入更空虚的世界里，所以我一直觉得豆瓣上孤独的人群还是很多的。除非真的很熟悉，认识的人，不然很讨厌加为友邻。加了不说话，还不如直接按关注，那么也不至于说是谁先忘了谁然后删除才变成关注对象吧---没有人会喜欢孤独的，只是不想失望罢了。于是，心习惯顺从地放淡点，再淡点。。。），真心谢谢您们的支持。今天发神经似的不停地删除，很耐心嘛。能删的都删除了，然后要搬的也搬回来了。现在就剩下两个了：一个是真实好友相聚地儿以及收藏，另一个则专门发泄+买卖。重要的是后地儿更便于发泄，也不至于轻易给熟人发现，吼吼。
  
  还有电脑以及移动硬盘里面的许多东西，该删除的还是删除吧，这样也好，没那么混乱，还能腾出更多的空间。
 
  “我有个怪癖，不喜欢凌乱，总会不停地收拾床上的和柜子里的东西，一次又一次。发现琐碎的东西堆积得满满的，边回忆，再狠狠地删除，心里头的，脑子里的，一片紊乱，让我很难受。 好吧我本来就有收拾整齐，记录归类的癖好，一直都是。”
 
  昨晚睡不好，早上很早就起来了，因为有些东西一直索绕着脑细胞，很害怕很害怕。一天结束了，祈求希望每一个明天会更好。

  我们真的需要很多的勇气，不管是感情抑或生活。真心对待每一个同样真心对待你的人，用心爱，珍惜。

  6月28，天气阴雨，多云，凉风吹（农历闰五月初六，甲辰，大利正南，忌祈福，宜会友---那就不祈呗，会友，会个屁啊），不过真发现了有两个五月，那么，我今年有三个生日（两个农历的，一个阳历的），再过两天，我又生日，kao，那又怎么了，大笨蛋，谢谢ss的祝福。

  依然是呆坐着敲击键盘也不愿意拿起笔写日记（打印成日记本）。今天烧了一本信息，然后开始了另外一本。昨天抄下了一大堆信息，然后今天再来这里发泄一些东西。

  继续医生，今天才发现很久没看医生了。还是又哭又笑，笑是他们依然那么可爱，哭是因为我倒回来看到了Izzie 怎么发现自己病情，然后最后安心地接受了朋友们以及身边最爱她的人的帮助（05-18的末尾---突然猛哭的一刻）。还有那个脸部严重缺陷的病人，我想到了以前的自己，甚至是现在？！很恐怖，我有过阴影，只是这么多年过去了，挺过来了，那么应该算是好了么？！
  Izzie 加油，你不会死的，Alex会因为你而更精彩，这也是剧情需要，我一直喜欢美好结局。当然，还有O'mally ,第六季一定都要平安回来。

（医生跟我说：我不希望你因为我是医生而喜欢我，如果我不再是医生，你还喜欢我么?  我今天抄下的信息有答案。  看他的博客也成习惯：《恋恋风尘》---22天，还有22天我就可以和她见面了！片中女孩也曾那么数落过，只可惜她没有等到他回来的那一天！ 电影的本性在于记录，电影的存在，就在于对过去的时空的再现，从而使人能重温已逝去的往昔，正如格里尔逊30年代提出的电影美学---“在现实生活的空间中通过光和声来捕捉时间流逝的美！” 我们都爱电影，还有旅游和相机记录生活，于是我们很自然地走到一起，这很正常啊，不是么？ 爱看电影，感性的人，于是我们都会想很多东西，这更正常。）

  学校在北岭山下面，很多人自欺欺人地称之为北大，kao,北大算老几，世界大着呢。我是觉得我们就读的学校一直很美，它有它的美好以及存在价值，它培育了一代又一代的人才，只是我不好学罢了，那根本不碍它的事，它依然很棒，不是么？因为不管怎么样，它依然是我们自己努力考进来的大学（第N个选择也算），那么为啥叫它北大，它就是它（zqu)。其实每件事每个物体以及每个人都该如此,不是么? 
  我趴在栏杆望过去，山顶上，腾云驾雾的，我突然好想飞上去，然后隐姓埋名。其实根本不用隐居也没人认识你，你算老几，恶心。我这个笨蛋总会想象自己是主角，很多人都在关注着自己，今天长发，明天剪短了，他们都会知道我到底是长发好看还是短发好看。其实压根没有人注意到你到底啥时候剪短了头发，他们根本不知道你是谁，因为，也许连你自己都不知道自己是谁？！只是我真的一直很爱妈妈，很爱哥哥，很爱她他们。 山底下的同学们在排队充值（也许手持饭卡，也许是水电卡），于是我知道他们在学校生活，他们一直也将永远是我的校友甚至是同学，朋友。

  远处天空多云，变化多端的，天空总是很特别，我一直很享受呆望天空：而没有了云，天空该多么无聊，甚至是寂寞。
（酉时  鸡栖于埘，日沉坡。戌时  日暮将至，归田园。）

  对，昨天超即兴想吃榴莲，于是到外面买了一大个榴莲，也分了给师妹她们吃，却依然忍不住嘴吃了很多，今天上火了，口龙明显地干涩，脸上也有了粉刺，吼吼。不过我真的很想吃，那么就想买，然后就买了。我以为我要写什么？没有啊，就是记录昨天的生活罢了，对，生活。 

  中山包车来信息说：祝愿大家考试顺利，度过一个愉快的暑假，7月7日包车的同学请到青年广场集中等候。啊，不是7月8日考完试么？而且还要搬宿舍啊，我是打算10日回去的，诶。 拉叔来电说交响会的票没了，诶。 朋友来电说她不知道七月是否拿到假，ym大概七月底回国，那么我跟ym也可以一起落去香港找她逛街，我是打算放假跟妈妈落去看看姑姑。之前哥哥让我暑假陪妈妈和姑姑一起报个团去北京，那么报了那个就肯定不会再资助我去大西北了。我时打死也要去南京了，然后后面再作打算吧。计划远比不上变化，很难长时间地计划任何，以前会提前兴奋然后计划很多，只是越长大越多顾虑，一切变化更会很多。然后我纯粹地算了下时间，认真地算下来才觉得暑假两个月依然那么短暂（Kao，上班族Ps我吧）。反正7月20日我肯定是借口说提前回校兼职了，然后她们肯定又要说我没意气了，诶不管了，我也想以后打飞的过去找你们玩撒。 套头赶紧卖出吧，旅费赶紧多点吧（依然是生活）。

  今天两个鼠标都坏掉了，讨厌。我呆坐着发呆，敲击，明天是什么（毛邓三），我期待明天是明媚的大晴天。期待与希望都是美好的，于是我觉得自己依然那么乐观有时候甚至是个大傻逼。

   广东最近貌似很多大暴雨，最近习惯性的白天酷热，然后再被晚至的乌云淹没，心里只能默念：祈愿别下成灾。
   昨天看到新闻说凌晨4点左右有流星雨。我坚持看书，然后再看电影到凌晨大概两点吧，实在熬不住就睡觉去了，也不知道最后到底流星没。看到网上的照片，那种雨水般的流星吸引死了，我想许很多很多美好的愿望，初中时错过了一场大型流星雨，都是听别人说的，讨厌该死的，不早点升高中住校，那肯定听到起哄，立马起来许愿。后来高中了，却都是很小型的，也根本没见过，不是多云就是睡过头了。有一次等了一个晚上就看到几颗，也不确定是不是，貌似是眼花的错觉，因为太困了。一个办法，晚上看夜空，飞机飞过当成流星，然后双手拥抱，真诚地许个愿吧（不努力，再真诚都是虚的，许个屁啊。只是内心的美好愿望与慰藉罢了，笨蛋加油啊，嗯）。

 “Trouble Is A Friend”  这都听不出来，晕，笨死了，笨笨笨。还好，想找的总是能找出来。其实我一直把它放在心里没忘记，所以我也觉得终有一天一定就能找到的，以前的也是那样啊。生活的很多东西就是这么奇妙，妙不可言。

  好久没看星座运程，星座奇缘了，吼吼，那就看看呗。
 “请珍惜双子MM的爱，不要让她伤心”http://www.douban.com/group/topic/3599243/
  看到广播影志的日志： “分手的两个人，他们不可能是朋友，因为彼此曾经伤害过；但又不可能是敌人，因为彼此深爱过。那么，他们只能是这个世界上最熟悉的陌生人。”
  貌似很久前也有人跟我这么说过，只剩下祝福了。
  梦回《梁祝》：问世间，情是何物？李碧华曾说这样一段话：“大概一千万人之中，才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾，蟑螂、蚊蚋、苍蝇、金龟子……，就是化不成蝶，并无想象中之美丽。”  
  我只觉得我最近很幸福，那么愿天下所有有情人都幸福。
 
  香草可樂 2009/6/27 9:58:41
  五月初八果时我打电话俾你，本来想同你讲句生日快乐噶，可惜你关机！！
  上次毕业番学稳你，你五肯见我，我个心好痛
  真系好担心你发生咩事
  今年有两个五月，我再同你讲句生日快乐，希望你以后开开心心
  但人生五会有两次机会噶，时间过左就无啦，希望你好好珍惜
  你得咖，加油啊！！

  嗯。
  只有自己清楚知道，哪些人哪些事是一生一世的，即使自己有多差劲，他们依然那么爱你，那些是真情实感。亲朋好友，深埋的感情（亲，友，爱），谢谢你们，我爱你们。
  暴风吹，我趴在栏杆发呆看草地，貌似想象到一个画面：从二楼跳到一楼的草地，那么会不会死人？kao, 看你咋死也死不去，那你去跳高楼吧。kao，最讨厌跳楼自杀的傻逼，也不好好想想自己的父母。虽然自己也自私，也从来不至于那么笨蛋，世界如此多姿多彩，就那么白死了多可惜，生老病死那是没办法，看杰克逊，还有阿桑，可惜了他们的才。那些傻逼，不管是什么原因，丫就是大傻逼，就是（对不起）。  只是，还是一直很喜欢《挪威的森林》：“死并非生的对立面，而作为生的一部分永存”。 
  
 今年有两个五月么？

  咱啥也不用说，自己看吧   http://v.youku.com/v_show/id_XMTAxMDE3Mzky.html。
  梁文道谈常识  http://v.youku.com/v_show/id_XODM0NjQxOTI=.html（拍的角度真奇怪，偷拍，不会吧，应该是公开拍啊）

  [摩羯男去死去死]---“这个小组的杀手已经将你封禁”。kao，我记得我只发过一个贴说摩羯男其实是好男人罢了，还被删除了，吼吼。还有医学生小组，貌似也被封杀了，kao。

 
  “真心对待每一个同样真心对待你的人~”
  “做一个善良的人，比任何信仰都重要~”
  “人生过客，过客人生。懵懵懂懂来到人间，只是为了欣赏周边的风景，只不过，有些东西见的多些，有些东西见的少些罢了。一切的一切只是用来被欣赏和回忆。烦恼又从何而来，活在世间的每一天都是来享受上天赐予的短暂一生！”

  梁文道第一个视频，书籍与网络；专注，少而精。我要听Ly的话，每个希望到达的领域不但要入门学习，还要去彻底地征服它，好好利用它，嗯。

   昨天猛来个大暴雨，然后再次大停电。我一个人一直在走廊上晃悠，然后跟隔壁宿舍的美术系师妹聊天（我们聊了很久，以前一直不认识，还觉得他们宿舍的人酷酷的，不让我们吵。不聊不知道，一聊还是蛮好的，因为我人好，哇咔咔）。
  晚上也一直没来电（貌似后来是凌晨一点左右来电了吧）。且这次不仅仅是宿舍没电，是教室，图书馆，饭堂都没，整个教学楼黑乎乎一片。人人都看不了书，成群结队的在校园晃悠，聊天，还有很多出去市区开房，杨不在，不然我也想跟她一起出去开房，哇咔咔。
  我一个人不敢进宿舍，然后点着蜡烛跟杨聊着电话准备安眠。后来师妹过来找我，她说想到我一个人，问我怕不怕，于是拉着我去她们宿舍寄居。一个晚上呆着听她们说话，她们说的话都很搞笑，搞美术的人可爱的很。

  说起来很多话就想起来说：我一直觉得自己跟美术很有缘分。小时候喜欢玩娃娃，于是跟邻居家小家一起给娃娃搭配衣服，所以那时候想当模特，后来知道自己的身高与家族遗传有着密不可分的联系以后我放弃了这个傻逼念头，于是下决心要给模特们设计好看的衣服。小学初中都很喜欢画画，而且老师也说我有天赋，只是那个时侯在体育领域有着骄人的成绩（短跑第一，跳高破纪录，篮球兴趣浓，长跑练成选手），于是在体育方面随意地发展起来，一直到高中都是与美术擦身而过，只是一直没忘记儿时的服装设计梦想，即使到现在也是，而且色彩更是我最喜欢的服装设计范畴，即使以后学了语言和护理，相信很多东西依然也不会忘记去喜欢。 这也许就是双子的博爱吧，可是我不觉得有什么问题啊。 我认识一个老板，他书画，服装设计，中医，金融，投资，每个领域各得其所，都发挥的成功而完满。我说我学的外语专业，他用日语跟我聊，我说我喜欢服装的色彩搭配，他说他懂，我说我喜欢医学护理，他说他懂，我说我喜欢摄影，他说他也懂，然后顺势拿出他各项的成就牌匾展示我面前，靠，敬佩得不得了。所以我后来更不觉得自己的博爱有什么问题，只是他们所说双子的不坚持是很大的问题，于是我一直没有忘记这样的忠告以及默默地摒弃。 {色彩（服装，花艺）+语言+医学护理+ 梦想@家（ 相机+文字+彩铅小画+小手工=记录生活；淡定+平平安安+简单满足=平淡幸福生活）}
  曾经一度讨厌体育，甚至是避忌以及恐惧，很大程度是泪水以及身心疲惫的折磨。还有那个肌肉很烦人，特别是小腿，本来不修长，还要来点肌肉，我郁闷，即使上身很瘦很瘦，小腿那个叫粗，压根不敢穿短裤，短裙，可怜的，呜呜，所以坚决地放弃了体育，可是猪肉却不忘在膨胀（还好亲爱的人不介意，那么根本不用在乎其他人的看法，只是为了亲爱的，自己也要高要求，以最美最棒的姿态美美地去约会，嘿嘿），还是不得不运动健身啊，所以瑜伽跟游泳会是很棒的选择。

  扯远了，我跟师妹她们一直在聊天，聊到很晚，聊很多，聊女人，聊男人。竟然发现曾经喜欢的帅哥在跟她们学院的院花谈恋爱ing，据说曾经还跟音乐学院的院花谈过，两个女人都美得很。靠，那说明我眼光真利，只是压根不会看上我这样的平凡人，呜呜。但是师妹说，她们的院花美女不知道为这些臭男人流了多少泪水呢。这些所谓的帅哥，真的只能是远观而不能亲近，而且我会突然觉得他越看越不帅，只是身材好，估计没多少内涵。体育系，四肢发达，头脑简单，他是个大白痴，伤人伤己，那去死吧，吼吼（对不起）。瞬间的帅气，那只能是养养眼罢了，那么我该暗喜：我有我的平凡，我有我的快乐。虽然自己没有很惊艳的美貌与智慧，但是我只真心实意地希望能找到属于自己的白马王子，那就足矣。
  师妹说她要练成精，其实她并不是很美，可是依然会有很多男人倾倒于她裙下。她很瘦，162只有八十多斤，而且怎么吃也不胖，是那种看起来很瘦弱很让人疼的小女生。我想起了高中时的同桌，也是瘦竹竿，我就是很喜欢她们这种类型的，像孙燕姿，周迅，像精灵。她说她情愿伤害男人也不要男人伤害她，然后她同学说很多男人就是这样被她的外表欺骗了，然后我们一起大笑，哈哈哈。
   今天天气晴朗（后来也转阴雨，不知道会不会也来大暴雨，再停电，反正也不怕，我昨天多买了几根蜡烛了），我们一起叫外卖（从昨晚就约好，哇咔咔），然后一起看视频，是李孝利的MV 。那腰细的，性感得很。发现她的性感是我见过除了瘦美人的性感以外最好看的，健美的身段配着黝黑的肤色，突然觉得健身运动的肌肉也是另一种美丽。然后再看看自己的水桶腰，惭愧得很，其实没有丑女人，只有懒女人，我要性感，呜呜。平胸也性感，周迅也很性感的，我只要腰再细点，我主要是腰粗 像我妈，她很瘦，可是有很大的肚腩。老公说美臀才能衬托出纤腰，还说倒着走可以提臀。去新疆都倒着走，那回来可真的就牛了，到时候臀部得跟非洲人一样了，非洲女人后面臀部翘的可以站个娃娃，哈哈哈。那个太牛了，还是不要了，还是按比例比较好，按东方女性的比例就够了。还有还有，每天按摩胸部可以使胸部饱满起来 ，哇咔咔。“细腿蛮腰性感诱惑S躯 一身骨头轻飘飘；娃娃 蕾丝 纯白 薄纱 蝴蝶结 彩袜 高跟 紧身衣。就是要骚够劲才过瘾 ”--- 性感小舞娘 锁骨精。

  这个暑假高姿态减腰，提臀，美胸，李小莉的性感路线，暑假游泳健身去，吼吼。

  昔日歌王迈克尔-杰克逊去世，终年50岁。

  又看了一下关于三毛和荷西的爱情故事：“世上本没有完美的事，再奇的女子，也要在人间烟火中寻找情感的寄托。三毛选择了荷西，选择了她最能伸手触摸的幸福。这是三毛作为一个女人最快乐的一段时光，在她内心的深处，和荷西的爱恋，甚至愿意用童话般的思维去净化和升华。”  心里面有点欲言又止。

  完了，然后呢，看教科书。

   不说话，我都会敲打键盘，然后发泄说：孤独的人是可耻的。其实我并不是喜欢这首歌曲，只是喜欢这个名字罢了。然后我开着千千静听，循环着《我知道你很难过》，还有《勇气》。
   难过，是最近的生活状态，是内心的某个点，还好现在的某种情感让我满足，于是会安点心。而勇气，那依然是对生活的，感情上是足够的勇敢了。
   安静看《半生缘》，上海跟南京很近啊，为什么还是不能在一起，因为生活各种原因而错过了一生的缘。还是喜欢《甜蜜蜜》的美好结局，他和她也是峰回路转的，中间也分隔了千万里，但是最终却能相遇在远方的街头，那一刻心是感动的。一直很相信缘分，为了不想错过那份缘，我觉得即使天涯海角，全世界都会为我们让路。那个时候就会想起自己一直怀着勇气走在路上去追求梦想的劲，感觉是一样的。只是一个自私是有了哥哥作为后盾，那么，私奔到远方的自私肯定是有了他的等待，最后《甜蜜蜜》般美好。
   我其实很幸运，很幸福，我也很满足。也许是因为我一直习惯用两层保护膜把自己裹严实，一层裹着美好的开端，那是亲情和友情，另一层则裹着人生的终极点，那是爱情---一种与生俱来的自卑感+强烈的丢失感+严重缺失的安全感 。
   我希望身边的一切美好而圆满。曾经深爱12这个数字，而至从懂爱以后，我就不再喜欢别的双数字了，喜欢41，不要44，因为我突然意识到：人生一直存在的不圆满，那么，即使再固执也只有失望。“没有人会喜欢孤独，只是不想失望罢了。” 所以会学着把心放淡点，只是感动依然很多。
   电影真的很好，很轻的电影，很重的人生。再深深地明白到哥哥这段时间为什么让我看看《天水围的日与夜》。
  “贵姐对生活没有多余的埋怨，却是三缄其口的忍耐型。她保持着平凡底层对待生活的坦然顺命，再多苦难也真放得下，默默付出亦是值得。对儿子、对亲人、对阿婆，宽容与善心尤其难能可贵。由贵姐自身所触发的过去记忆，更表明许鞍华的目光从天水围放到了整个香港。明月千里寄相思，人生但求皎月般圆满，如有残缺破损，也是常事。自当迎难而上，寻得豁然达观。”---木卫二。
   有时候有些事情就是一股劲，也许是还年轻吧，于是想再尽可能地去圆满某些事情罢了。
   这段时间更是让我想起了高考前，那时候类似于这个状态，有压力，有郁闷，有压抑，有浮躁，有冲动...只是我现在不在中山了，就读远方，家里人还一直以为我好好的，很乖地呆在学校,所以放假前我是不能逃回家的，且无论如何都不能让爸妈知道，只要记得每个星期打电话回去报平安，我只希望妈妈安心，那就什么都好了。每次一听到妈妈的声音我都想说些什么，可最后还是什么也不说。看到贵姐想到妈妈，然后就会觉得，其实真的自己的这些破事都算啥，人生路长着呢。
   不管怎么样，我答应你们我一定会好好照顾好自己（哥哥，对不起，我一定会熬过去的，我会坚强加油的，相信我）。
   真的就剩下没几天了，然后暑假马上来了，然后新学期一切又会是新的开始了，一定都会好起来的。我看着镜子里的自己，最近的消瘦，胸部又小回去了，我没意见，我一直都喜欢瘦的（41）。然后我是更希望恢复以往的劲儿，吸一口气勇敢坚持地走完自己想走的路。

   Be yourself no matter what they say and what happen.
   以前他们都说我没欲望，没竞争力，我想说我有，那是对世界的欲望，却一直没有找到正确的切入口。于是只有自己知道，漫漫长路那是需要更多更多的耐性与勇气以及坚持。谢谢一直给予我支持和温暖的人（特：哥哥，杨，罗伊）。

  昨天晚上下了雨，昨晚到今天早上都不是很热，只是我没记录。今天早起，太阳照，继续热，我鼓起勇气去考阅读（前天也鼓起了勇气去教室上课，只是才知道说停课了）。在教室看见了山岗老师，他依然那么瘦，然后听说他要走了。回想起他的经历：他毕业以后就去了印度，再去了尼泊尔，然后来到了中国，他一直以教书为生。我羡慕他，安分的学期里其实一直很想跟他说些什么，只是一直都没开过口（也许是口语差的缘故吧，其实还是可以用仅有的少数日语表达，加点英语再加点身体语言，只是，真的还是没说什么）。先生、いろいろおせわになりました、ありがとうございました、さようなら。

  最近睡得超级好，一般都是10点多上床，看会书，酝酿，11点多就熟睡了，然后达到了早睡早起身体好，然后午睡，增强记忆力。按理说我完成了之前的任务，那么没有什么是闹心的，然后该努力还是得要努力。只是偶尔会很懒散，也没心思看书。其实越是这样的压迫我越想逃，只是现在我坚持地忍住了。

  一个人，图书馆，教室都不去，自个儿在宿舍宅着看书，我压根不想见同学，不想面带微笑地道好，因为我一点也不好，那还不如躲着不用伪装，所以杨走了以后我一直保持着一个人的状态，看着空荡荡的宿舍貌似是真的多了股冷清。少了失眠，多了是安心抑或是更多的空白。

  我会很冲动，而很多时候只能限定于某个瞬刻。那个时候真的很想打包好了就走人，如果不问的话我刚才马上就动身了，只是几分钟的沉默，然后意识到了冲动是魔鬼，最终再次听话，安静了。
 
  我会忍不住哭，我只是会觉得每次哭完了我会更坚强。我不要跟别人说话，我只想跟一个人说话，因为我只有一个大脑，我笨，我只会用一种思维模式去表达自己的情感，杨走了以后，他说有他哪，于是我很安心。每天都会想他，想听到他的声音，然后自己对着空气呆呆地点头，傻笑。只是有时候会忍不住哽咽，我不敢哭出声，我不想他听到了而为我难过，他肯定是感觉到的，对不起，我又让你担心了。其实很多时候可以很坚强，很独立，可是越不依赖别人就会越集中在一个人身上，那个时候只是想抱着他大哭大闹，沾着他，拉着他的手，抱着他在无数个黑暗的夜里安眠，这种感觉自己都无法控制 （不需要太多的人知道自己的苦恼，因为那样根本是无补于事，只会增加别人的担心与痛苦，只要一个或者两个愿意并能承担的人，足矣）。
 
  我会发呆，看着书出神地走掉。然后最近我不怎么好好地吃东西，杨在的时候我郁闷，我发脾气，我烦躁，杨会买很多东西给我吃，然后我吃很多，吃很好，甚至是暴饮暴食，养的白白胖胖的，然后意识到自己的肥猪肉猛增，于是我又喊着要减肥。这段时间我是无意识地想瘦，只是一时间发生的事情太多了，加上闷热的天气，实在是真的没了食欲。我开始吃水果，喝牛奶，酸奶，纯奶。昨天想买个大西瓜，只是没人跟我瓜分，于是今天买了半个西瓜剥开，用勺子吃（我不满意横着切开，因为我习惯吃竖着切开的，那个口更深，更有安全感，吼吼）。静下心来，听音乐，听广播，看电影，再看书。坚持围着宿舍来回上下跑，打扫宿舍，不停地出汗，就这样保持每天出很多很多的汗，却还是有流不完的水（因为眼泪哭干了，我又会跑去喝很多的水）。

  未完，待续。

  看完了书，我围着宿舍楼不停地上下来回跑。中途很累，双腿发麻，呼吸急促。我依然坚持跑到顶楼，然后停下来，往下看，校园外霓虹灯闪烁，慢慢缓冲回来，心平气和，一切顺心美好。其实就是一个关卡，那个难处熬过了就是圆满的欣赏与悦目。我打算下学期回归学院的篮球队，嗯。
  洗了个热水澡，哇，超级热，还要裸体洗衣服，依然爆出汗，然后再洗了一次澡，用热水泡脚，很舒服，这样肯定能美美地熟睡，哈。
  杨同学不在，没人跟我聊天，我省了口水，很快就想睡觉了，然后早早地爬上床，酝酿，大概一个小时左右就能沉睡了，只是没人听我的呼噜声了，吼吼。
  对，昨天自己去了剪头发，做了个短装的黄毛丫头，很爽。然后自己逛街，买了背心，买了一件约会美衣，买了好看的内衣裤，哈哈哈。心情大爽，想想看，我是一个学期都没给自己添新衣裳了，因为我只想着储旅费，不过我打算努力把镜头出了，那么也不会很糟糕啊。

 “我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人！” ---《半生缘》
  亲爱的，希望你每天开开心心，像我那样健康快乐成长，不许郁闷，不许烦躁，烦了就想我，累了也想我，你是我的后盾，我是你的厚颜---《两生花》，亲你一口，安啦。

  嗯，开心就好，我要幸福快乐。很乐观，很执着，很傻的傻妞，加油。
  看两篇阅读，然后睡觉，早睡早起身体好，晚安，好梦。

 
 （我开着电脑是在下载电影啦，你以为我想干嘛，只是来吼一下，发泄完了，我心情舒畅，让血腥的金钱，欲望，不顺心，郁闷都见鬼去吧，明天将会有大太阳，嗯，哈哈哈。）
 

  假如我有1000万，活到60岁。
  走完中国要走的路（勇气，坚持，善良，宽容）--语言（外语，手语）+国际护理（色彩）--无国界--走世界--安稳：花店，酸奶角，书吧，影视沙龙--无遗憾死亡。

  1000万的分配：
  1，纳税百分之多少，忘记了。（200万吧）
  2，给爸妈养老，哥哥，还有一些亲朋好友。（200万）
 
  3，自己拥有150万：
  a,退学，买套公寓在杭州安窝。潇洒背包游完中国（剩下的线路，大概用去3万左右），累了回来杭州休闲恬静悠然自乐。（100万+3万穷游）---23岁。    
  b,然后继续努力学习读书，上海交大医学院护理，然后争取自己能够免费申请到澳洲读国际护理（过程中积极学习自己的爱好，参加兴趣班：摄影以及儿时梦幻色彩搭配），自己努力相信是不要用很多的资金。（预备不时之需20万左右吧）---27岁。
  c,存10万银行，足矣。继续保持努力工作加享受体验生活（有空参加义工，无国界,那时候不求名，不求利，尽可能地帮助有需要帮助的人，积极乐观，只要平安开心就好了）；15万开店（养老），休闲享受自助旅行（那个时候是和亲爱的人世界游，哇咔咔）笑看人生。 （合计150万）---到老去，死亡。
 
  4，200万给无国界，在中国大陆建立组织。(200万）
  5，剩下的全部捐给中国四川，哪里需要就捐哪里。（250万）

  有些坚持是很决定的，我只想学到自己想学的东西，语言打了基础，继续保持，然后继续学习技能（那时候我打算边工作边去一些护理学院蹭课）。而有些东西根本不会去在乎（比如学历证书）。有了技能，可以做自己想做的事情（比如参加护工），那么别的都不重要了，其实如果自己活的开心，我一个月打工850足矣，青菜萝卜，住简单的，最多放弃摄影。我相信依然不会缺乏对生活的记录与美好回忆。每个人都有自己的梦想与坚持的理由，我知道多坚持，多拿了份保障，那么更安心，更稳定，更容易实现梦想，所以我答应了，从此以后安分守己了，不过梦想相信不会放弃吧。

  看书去，吼吼。

  心情随天气闷热，整个人又突发浮躁与不安，继续发呆胡思乱想。发神经，不理性，终归沉默安静，继续看书。

  外语（手语），无国界医生（特蕾莎奶奶），色彩-----不许逃避，耐心等待，脚踏实地，坚持不能放弃。

  等待，决心，坚持---无遗憾，幸福，美满。

  按时本分守纪，看书，发呆。空荡荡的宿舍，关好门户，卷缩身体，安心睡觉。

  祈愿：爸妈，哥哥，亲朋好友，心里的所有爱与被爱：都要身体健康，平平安安，顺心开心，幸福快乐；世界和平。

  我是你（们）的一切，笨蛋，坚强，加油。

    矛盾，纠结，做决定。
    哭，大哭，说，寻求帮助：哥，朋友，同学，辅导员，兄长辈。

  “其实做回一个让你感觉舒服，安全的自己，是件幸福的事情。”
  “我不知道该怎么办。”
  “瞄准你自己的内心决定。”
  “我很矛盾，如果他们干脆不给我机会的话，我更能干脆接受，然后再苦我也不怕，那个结果我是甘愿承受的。可是书记跟辅导员特意来找我（他们是真的关心我的，即使作为老师有这样的义务也好，他们还是对我很好，很仁慈了），给我说了很多，给我机会，我却纠结了，这种矛盾的折磨和痛苦让我感到很难受。”
  “是很艰难，知道自己真正要什么并努力维护是一件很难的事情。”

  “坚持好梦想，好好把握住自己。”
  “路是你自己的，没有任何人可以左右你，说到底都是靠你自己。这个主要是你能不能坚持住。”
  “不要轻言说放弃，不要被动地接受以后再悲观地过日子，其实想开点，好好地充分利用美好的环境，大好的光阴，为以后将来梦想做更好的准备，这对你来说，是至关重要的。”

   内心那块私处到底是没有人能够捅破，只有自己知道这到底是怎么一回事，到底折磨了多久，为什么总是这样反反复复地输给它呢？我到底是在逃避什么，没有任何人知道，然后我说我也不知道。那么压根没有人能够帮助你。即使特意去看了医生，用花费掉的钱买了一个安心，其实甚至只有自己明白知道，何况医生压根没身边的杨更了解我，说出我更多的结。只是顺心安静地听医生的话，再哭一次，然后再理所当然地回到学校，再按大家所说的，咬咬牙坚持到底吧。

   真的归根到底，都是靠我自己的，没有人能够帮到我，一直都是的。就像哥哥说的，更多的时候只有自己能够做的，听取别人的意见那又是另外一回事，那么还是得靠自己，依然如此。

  哥哥推荐的《天水围的日与夜》，继续电影人生。他是想跟我说些什么，然后什么也没说，貌似又说了很多。晚上我停止了复习，安静地把它看完了。然后再静静地花了点时间把近段时间的短信抄下来，同一个号码，无限的关怀与支持，心里安心踏实，然后好好睡觉，那是幸福。

  估计明天才正式打仗吧，世界大乱战，等她们全部都搬走了，我得好好搞卫生了。那个时候估计也比清扫空荡荡的宿舍还要空的是我的心情吧，不知道还会有谁跟我对话了。

  最近我一直在记录下我跟杨的对话，我想，这也是每天的心情吧，真实直接。

  我边循环听着《我知道你很难过》，边看着《人人都很孤单》 来自: 金无彩---《一一》的评论。
 “因为有了电影，我们的生命延长了三倍。”
  我再边听着蔡琴的《把悲伤留给自己》，边读着《读杨德昌，感受一点人生的深刻》。详细分说了《牯岭街少年杀人事件》和《一一》，从而深刻地带出了杨德昌的生活，情感。特别关注了他和蔡琴的十年“无性婚姻”。
  杨德昌给他们的婚姻下结论是：“十年的感情，一片空白。”
  蔡琴则答道：“我不觉得是一片空白，我有全部的付出。”
  “有幸与这样一个男人有爱一场，可以无怨，但绝没有任何的悔言。这个被重重伤害过的女人，对于那个曾今使她痛苦欲绝的男人真的是无怨恨的，一直深潜于心的爱是如此博大绵长。除了感动，尊敬，我已无话可说。对于杨德昌和蔡琴以及他们有过的共同生活过程，我们应该保持是一份尊重和理解。深刻的电影作品，深刻的情感人生。”---《动情以后》，百转千回的痛苦之后，是云淡风轻的洒脱。（流泪么？很喜欢她的声音，听着听着都会自然地哽咽）

  亲爱的，我听了陈升版本的《把悲伤留给自己》，不过我还是喜欢蔡琴姐姐的声音多点，嘿嘿。
  看来你是已经习惯了，就像我习惯听齐豫版的《橄榄树》。

  晚上，外面火车鸣响依然来回轰鸣，KTV传来毕业生的唱腔，我希望能在陶醉于里面混混地打呼噜，然后沉睡。

  http://blog.stnn.cc/StBlogPageMain/Efp_BlogLogKan.aspx?cBlogLog=1002080832

  今天天气一直持续的晴朗，天空万里白云，一切很美好，我还拍到了意外的彩虹。可是不知道为什么，至早上起来一天，也不知道干了些什么，心情指数也持续偏低，说不清那是啥。看门口堆积起一大堆即将搬离的行李，我想，心情也是可以堆积起来的吧，于是，低，高，搬离。。。

  杨在收拾东西，我坐在她旁边发呆，偶尔呢喃几句话，然后几乎是呆呆地沉默。我貌似很想跟她说很多很多的话，可是当我张开嘴巴的时候我却不知道自己到底想说啥，于是沉默下去继续发呆。

  杨：“你看我，一直存起来，最后成了一大堆垃圾了（那些用完的护肤品瓶子）。”
  我：“当初你喜欢它的时候你会很小心很珍惜的收藏起来，一旦重新整理，抑或是即将离去要搬重要的行李，那么你狠狠地丢弃，当初的情感，在现在看来，其实多么的微不足道。”
  杨：“嗯。”

  想起了以前一道题：写下你生命中十个最重要的人物，然后你慢慢删除，只能剩下一个。 天空海阔，我真希望我的心我的脑袋尽可能地装进以及记载尽可能多的东西，可是整理狂的我，真的能有多少的空间去剩余，有得必有失，一直都是如此。
 
  杨继续忙碌，我休闲地坐在电脑前打此时感受，她不时丢给我一样宝贝。比如：我曾经最爱看的《萌芽》，已经一年没看过了。她说去年买的，我问你为什么要买，我以为她会说因为你爱看，那时候我在杭州，她在广东。我一直问她有没有想我的，可是我比谁都知道，她的心比任何人都深埋，而她的人，一直都在我心里了吧。她是我大学相处最多，最久也最时切的同学兼朋友了，我几乎所有事情都跟她说了，即使很邪恶的，很劣性的都说，一字不漏，嘿嘿，因为我常常失眠，我只是想有个人陪我说说话，不至于夜里那么安静，我怕静静的夜，失眠的夜，她后天走了，我今天看着她只是静静发了一下呆（对，今天居然收到了两个新牙刷，嘿嘿，开学四个月不用再做准备了，上次都给忘了，一个牙刷用了三个多月，吼吼）。

  娟跟梅都出去逛街了，还没有回来，对于她们，相对杨是相处少多了，特别是休学了一年，回来了她们又处于半工作状态了，根本是毕业典礼了才回来拿个毕业证，于是见面。只有杨有时间跟我讲述一年发生的所有变化故事。时间是个神奇的家伙，现在我跟杨士最亲，最熟，可是即将的长时间分离，谁能说的准又将会是如何的伤感以及忘却呢？只是我还是一直依然坚信，情意一旦在我心里扎根了，那么相信那股情感将会持续到永远，只是也许更多时候是变成了默默，毕竟人生何处不离群，人生何处不相逢，于是，降生，相逢，离别，祝福。

 （ps 我终于下完医生了，真棒）

  09-6-16  天气：有晴又雨水

  明天是毕业典礼，大部分05的学生都回来了，包括我们宿舍两头猪，她们屁颠屁颠地回来，晚上给我买了夜宵，害我又多了肚腩了，呜呜。涨着肚子，12点，我走在走廊上打电话，到处都是人，夜阑人静的时候也显得热闹非凡，还有很多人都出去唱K,，聚会了。。。

  啥都是废话，我们宿舍今天一家团聚。
  梅：“我以前觉得zq很糟糕，今天回来突然觉得它很可爱，光荣毕业了。”

  我决定暑假带我堂妹一起去听“千与千寻·久石让、宫崎骏动漫原声视听交响音乐会”，然后出发。。。

  晚上，一家团聚，然后躺在床上真心话大冒险，一直到凌晨，沉默，沉睡。

 09-6-15  天气晴又雨
  我：“打个哈欠，下巴出现了三层皮，哇哇哇，不得了，减减减。。。”
  杨：“两层都恐怖，还三层。”
  我：“两层是有福气，好不好。孙燕姿，周迅都两层，哇咔咔。”

  我：“我要减去那个水桶腰，找回锁骨，忽忽。”
  杨：“明星都是低胸挤出那根锁骨出来的，哈哈。”
  我：“我妈妈，她很瘦吧，然后有很大的锁骨，她叫我帮她选衣服，要把那个锁骨遮住的，现在的姑娘都喜欢露骨的，哈哈哈。”
  杨：“你妈妈太瘦了。”
  我：“嗯，我想她胖点。”
  杨：“嗯，妇女，胖点显贵气。”
  我：“我妈妈淳朴，朴实，我爱我妈。”
  杨：“嗯。”

  我：“What the hell is going on with u?”
  杨：“Go to hell.”

  我：“我先睡了，哈哈哈，我喜欢这样，我喜欢你在我后面，很有安全感，嘻嘻。其实我真很想有个人抱着我睡觉，很安心的感觉。”
  杨：“我见到xxx，就狠狠打他一顿，远远见到xxx，就追着他，暴打一顿。”
  我：“哈哈哈，你替我抱不平啊，。”
  杨：“当然，呵呵。”
  我：你真好，有时候我会不敢开始，却又会有所渴望。没有人会喜欢孤独，只是不想失望罢了，你明白吗？”
  杨：“嗯。”

  片段2：对话
  我：“你觉得孙燕姿是不是处女？”
  杨：“应该不是吧，她好像之前谈过男朋友，干嘛。”
  我：“没有啊，今天看了节目《康熙来了》，小S问的。”
  杨：“回答呢?”
  我：“她没回答，然后小S又问她第一次是什么时候。”
  杨：“回答呢？”
  我：“也没回答，节目录完了。”
 （我只知道我一直很喜欢孙燕姿的，她的声音，她的瘦，她的笑，她的率性，她的一切。）

  小组话题：男人进来回答，女生是不是处重要么？---其实这本身就是个混蛋无意义的话题，不是么？！
  可是我还是想说点什么...
  似乎是萨特曾经这么描述过处女膜：“留着它就会永远得不到幸福，失去了，会变得一钱不值”
  自个儿好好感受吧，别管别人，真正爱你的人是不会介意一切的。
  一个男人和你走在一起，谁敢保证就能一直到结婚然后再直到到永远呢？现在这个操蛋社会存在太多的操蛋可能了，男人无法给你做出承诺，你自己也无法多幻想些什么，可是你们相爱。于是，曾有过处女情节且和你发生关系的男人突然消失了，然后再去跟别的处女好上。那么，能说明，第一个曾经是处女的女孩就不该被别的男人疼，不该被爱和珍惜么？真混蛋蛋。。。
　我们应该是要问：“有多少人是越做越爱，越做越珍惜的？” 如果有那么一个人，你就安心嫁给他吧，然后幸福快乐过日子。

  继续对话---我们需要很多的勇气，无论生活，抑或感情。
  我：“很喜欢勇气那个MV。”
  杨：“嗯。”
  我：“你看过没？”
  杨：“没。”
  我：“死家伙。”
  杨：“哈哈哈。”
 
  http://www.yinyuetai.com/play.do?videoId=1096
  “我是未满十八岁的宇宙超级美少女，你是谁？”
  “我是宇宙超级勇气美少女，嘻嘻。”

   片段：
  1，你是否有宅男宅女潜质：
  D、宅男宅女潜质：★★★★★★  症状：依赖网络
  你是否无法长时间离开电脑、离开网络？ 在现实中与人交流会让你觉得麻烦，现实的生活让你觉得厌烦和压抑。于是你习惯于在网络生活里寻找乐趣，你会觉得在网上跟人说话、交流要轻松很多。你有时会无论干什么都想上网，但是上网却又并没有特定想要做的。或许你可以一整天对着网络而什么也没有做。网络对你来说逐渐不可取代，它逐渐会成为你逃避现实的一个避风港。

　2，哈佛的精神病测试题
   B—— 你是一群神经病中比较善良的那一个，但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是，你是这一群神经病中，最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。

  我对杨说：“你自己过来测吧，我没登陆。好烦啊，又要登陆好麻烦啊，好麻烦啊，晕，为了发那个神经测试给你，特意登陆的，我够伟大吧。全部人都是神经病，你肯定就是神经病之王，我跟你说话，病情都会加重，吼吼。”

  晚上杨同学帮我买了杯黄振龙的火麻仁，椰子汁，龟苓膏。我决定不喝牛奶了，估计在广东这个热带方位，喝点凉茶，喝点汤水更能安眠。

  昨天发现说：米脂婆姨绥德汉。江南，川渝，湖湘出美女；河南，贵州，广东不出美女。
  关注广东：广东女子大多黑兼瘦，谈不上什么美观，说是美女极为勉强，纵有美女者，亦是外来白领者。广东地处热带，终年炎热，兼之水质不是很好，因而美女难觅，不过据传广东女子大多煲得一手好汤，深谙持家之道，实为居家首选，也算是一种小小的补偿吧？广东女子美则谈不上，然贤慧则是公认的。
  怀念老妈的老火靓汤。

  今天跑下去楼下拿东西，刚好没穿内衣，及时感觉到胸部的聚肉在跳动，恶心死了。还是喜欢平胸，最起码走起来跑起来，轻松多了。

  回忆：
 《胸部情怀》 ---06年夏天的现在时分
  最近胖了些，是从胸部得知的。
  是个没身材的家伙。以前站在全场都是男孩子的球场上时，不知道是从哪家的孩子口里跳出一句：“启德机场么？”呵呵估计是在说自己了，因为全场就自己一女人家。这什么，我特意密封好才出来打篮球的好不好，小孩子，懂什么。
   其实我也不算太平了，曾经有次在宿舍，几个女孩躺在床上说真心话，一个对另一个说：“身板直，前平后平，一点女人的地方也没见着。”对着我说：“也不见得瘦，却又不胖，不过还是没身材，没女人味，呵呵。”自己想想也对，胸部也不见得突兀，也就显得平淡无奇。说真的，我还是不喜欢大胸部的，反而喜欢平平的，小的，身板直，有什么，为人也率直嘛，呵呵，瞎说的。不过倒都实话。躺下，摸到一片平坦，再侧过身，感觉一团聚肉沉积下来，一阵厌恶。明儿得减下聚肉才能穿T恤了。
  高中我的同桌，人长得高，肉长得少，很是瘦成竹竿。她跟我说胸部小，每天喝一瓶木瓜牛奶，祈求某一天它会长大那么一点点。想想看，那时侯自己也不大，可听她说，女孩子还是胖点好，胸部有点肉，男孩是喜欢那有点质感的。所以以后去隆胸，隆个大点的。可是我是喜欢瘦的人，不管男还是女。喜欢他们的锁骨，喜欢骨感，不管西施甜美时代回来了还是喜欢瘦骨的感觉，一再无法取代了。我喜欢自己再小一点，再平一点也无所谓。喜欢我的男孩不会因为胸部而言吧，反正我怎个看法都是没身材。也许没有人看也是个无限可能。无所谓，已经有了无所谓的坚强了，不是么，呵呵。走在街道上，就多藐看些帅哥，也喜欢看美女，平胸部的，高挑的，算是精神图满欲望，好可怕，自己，嘻嘻。
  再想想，也够滑稽的，胸部不就是一团聚肉么，物质社会，肉质需求。
 
  前些天刚睡醒，衣服就空吊着，里头没挂，一同学来我们宿舍聊天，看看我，看看自己，就开腔道：
 “同路人一起出发一定没桃花事故的。”
  一说详细，原来是因为大家都是太平世人，哈哈哈。我心里暗喜自己依然平淡无奇，平得好，继续保持这良好作风，环游世界也好个处就是女扮男也容易，呵呵。早上穿衣服，挑了件小T恤，喃喃道：“这有什么不好的，我就喜欢，呵呵。”
   另眼看“细界”，其实什么都有值得我们用心去体会去感受它的好，不是么？我是那么认为的。
 
  “为什么穿上后，跟原来的不一样呢？”
                                               
 （记得那时候y同学是过来跟我们商量出发去甘肃的事情呢。那年夏天，宿舍同学邀我一起参加学校影视协会的“走进凉州---大学生DV”活动。我本来是跟他们一起去来着，后来还是按自己原来的计划去了北方看大海了。事隔三年，他们都毕业参加工作了，而今年暑假我决定自己走。  走下来，估计本不是太平世人，最后都会走平，哈哈哈。  肯定瘦一大圈，每次都这样，不出门，懒惰的时候发胖，一旦让自己活动起来，特别是上路，一圈下来，掉不少肉，不信，你走走试试看。 对，还会变黑呢，不过冬天肯定会自然白回去的。）

   减肥，减肥，瘦腿穿裙子（减肥是女人永恒的话题，瘦腿更是漫长而艰巨的任务。而像我这样热爱徒步的人，腿粗点您也别太介意，嘻嘻）。

   看见杨同学在逛淘宝，让她神速发我个链接，貌似自己很久没逛淘宝了。看见一家店：喜欢那种高腰裙子，衬一件简单的雪纺或者T恤，下面再配黑丝袜，跟跟鞋，很好看那，忽忽，我要减肥，瘦腿穿短裙。
   昨天收拾的衣柜，今天看淘宝，我又在蠢蠢欲动了，吼吼。不过在完成暑假这条线路前我是不能乱花钱的，不然艰巨储下来的旅费就前功尽废了。倒是想买两件背心跟内裤出门。 再看了下网上的无印良品，那些衬衫很好看啊，简简单单的设计，里面还可以配小背心，我喜欢这样的组合。我一直觉得短发更适合我的性格，穿起背心，腿瘦了穿条超短裤，冷了披一件简单的风衣，间单，舒服---简洁风，真棒。

  （淡粉色系列；ebase ，MUJI， H&M；衬衫，黑色背心，甚至可以试试高雅的连衣裙） 
   牛仔裤，T恤@衬衫，帆布鞋，背包，keep t---出发，穷游天下 
   穿短裙，黑丝袜，高跟鞋，手提包,keep t---安稳，工作，生活 
  “30岁以前一定要在家庭和自己条件允许并且有节制的情况下，尽可能的多花点钱，尽可能的多了解点这世上的新鲜事，尽可能的多买点书，尽可能的多吃点各式各样的食物，尽可能的多为自己添置点衣服。说这一点不是告诉你可以穷奢极欲，30岁以后你会发现钱多少都不够，会发现这世界你不懂得东西实在太多太多，你会后悔书读的太少，你会发现对许多食物已经没有胃口，你会发现你已经穿不上很多看上去非常好看的衣服。” 

 帆布鞋，衬衫 短发  黑丝袜，高跟鞋

   天晴依旧持续了半天，然后终究昏暗起来，我以为又要下大暴雨了，而它只是昏蒙蒙地下雨水，然后一直暗到天真正的黑，于是顺其自然地觉得天公今天没怎么发脾气。打电话回家报平安，妈妈说中山到处都下雨，心里默念，祈愿别下成灾。

  我突然很想看《性工作者十日谈》，可是找了迅雷，土豆，小莉，优酷，都没有，估计是禁止在线看吧。

  一直停留在99%了，我无助，它动得那个叫慢，甚至不动了，呜呜，加油啊。

  看到第五季第9集，然后再跑去小组话题《大家来说说心中最喜欢的男女Top 3》里面吼：

  我要修改和增加：
  Top 1 Izzie， Bailey
  Top 2 Addison
  Top 3 Meredith，Cristina
　　
  Top 1 Burke ，Derek
  Top 2 O'mally ，chief
  Top 3 Mark， Alex
　

  其实越看就会越觉得，都很好啊，喜欢他们所有人。
  还有，我不希望little grey和Mark一起，我情愿他跟骨科医生一起，最好就是和Addison一起，可是都很没可能，呜呜。
  还有，还有。 
  I think you're beautiful.---军医跟杨医生说的话.
  刚开始看医生的时候就觉得杨医生长得一点也不好看。后来慢慢地发现，其实她的鼻子很好看，她人也好看，也知道小组里为什么那么多人喜欢她了。其实，每个人都有自己的魅力，都应该有自己的美丽，那是真的。 我自己一直都没什么信心（这里特指外表吧，特别是发胖的时候，我喜欢瘦），我承认自己有一种与生俱来的自卑感，不过一直不乏欣赏别人的心。帅哥美女，其实每个人都是帅哥美女(胖人的心底都很柔，眼睛看起来都很善良，温和的外表，他们都有一颗敏感的心）。然后我慢慢有意识地提高自己的自信心（比如照镜子自恋一下，勇敢自拍面对镜头...)，以及内涵。 气质美，那不是天生具备的，而我觉得每个人都具有自己独特的气质，压根与外貌无关，那是一种隐藏深处的美，艰巨的是，这种美如何被懂得欣赏自己的人发现了。那种感觉就是所谓的情人眼里出西施吧！

  最近杨同学也病入高“疯”，貌似是crazy fall in love.看她每天甜蜜蜜的，蛮幸福的。我自己呢，过得也蛮好的，呵呵。

  (I don't know.)
  it's hard to  sleep when you dont feel safe in your own house,isn't it?  You are going to sleep.close your eyes i'll be here.Go on ,close your eye.

  (I don't know.)
  I'm exhausted.Deep-down-inside exhausted.I just--i want...i don't know.But i want something(但我还是有所渴望).

  (I don't know .---Idon't know why.)
  Sleep,it's easiest thing to do.You just... Close your eyes.But for so many of us, sleep seems out of grasp.We want it,but...We don't know how to get it.But once we feel our demons...Face our fears...And turn to each other for help...Nighttime isn't so scary beacuse...We realize we aren't all alone in the dark.

  很多时候会突然害怕，特别是晚上。那种恐惧以及莫名的难堪，就是喜欢在夜里最安静的时候让你感觉很脆弱，很孤独。 我一直都讨厌夜晚，更确切的说我是害怕它。郁闷每个夜里的失眠，然后闹腾的白天昏睡，这种人为昼夜颠倒的疲惫，只有自己感受最深，那种郁闷以及无助，甚至会让人感到泄气加之悲哀，至少皮肤糟糕，黑眼圈，记忆力衰退...地球上肯定存在一个地儿是没有夜晚的，只是我估计我找不到，而，即使找到了我也没法去，那么就学会好好睡觉吧，任何时候。

  不许害怕，好好睡觉。。。

  听着《情歌》，把灯熄灭，端着小小蛋糕，杨打起了火机，我对着她许了愿望，不告诉你是啥，嘻嘻。

  收了杨同学的笔记本，她知道我喜欢美好地记录，谢谢你，亲爱的。两个人，最后一刻的庆祝，一样美好，最后，正式完美地奔上了23，加油 hqm，嗯。

  昨晚睡前坚持喝了牛奶，可是也不怎么样，一直转悠到大概清晨才昏的睡，早上跟杨道了别继续睡，一直到十点左右吧，算了下，才5-6个小时，还得加把劲。一个人在荡空空的宿舍，开始了一天的豪宅：看书，查收邮件，听广播，听音乐；头发用一个发箍抗起来，卷起裤腿，收拾了衣柜，洗了一些衣服，打扫了宿舍卫生，还洗了厕所，从起床一直到傍晚都没吃东西（想起了“我们不顾形象”小组，豪宅就这个状态了，有时候甚至连内衣都会省掉，不过曾经听医生说过会下垂的，提高警觉，懒不得，懒不得，呵呵）。
 
  刚才还阳光明媚的天空，一下子刮起了大风，随后雷鸣，又开始大暴雨了。习惯了这些天公昼夜的变化莫测，只是，今天的风大得吓人，甚至可以把人都吹起来，后门用一桶水挡着还被吹翻了两次，第三下前门锁居然被吹坏掉了，晕，强悍的。我冒着“生命危险”，扛起相机拍了一个小短片，雨点吹打在镜头上，我把相机收起来，呆呆地看着风吹雨打，世界末日是不会来的。 雨势稍微弱了，我又扛着相机跑到7楼去，等了N久，拍了一个火车小短片。
 
  我以为雨不会停了，后来还是停了，杨也回来了，给我打了包，还买了个小蛋糕给我吃，嘻嘻，我今天生日呢，谢谢亲爱的杨，呵呵。

  吃饭时看的《秋刀鱼之味》

  杨：“你在看教材么？”
  我：“不是啊，比较老的片子，怎么了？”
  杨：“没有啊，听起来很正式。”
  我：“哈哈哈，你也听出来啊，不过确实有点，他们亲人间道别都是用‘さようなら。’ ”

  我：“我还是觉得淡颜色的衣服更配我一点。”
  杨：“因为你本身够白。”

  hqm生日快乐，亲朋好友们都平平安安，顺心，幸福；世界和平；考试顺顺利利，梦想成真。加油，加油，嗯。